【原创】无处告别

阳光_晨露

这个１１月末的再平常不过的一天，看起来没有任何特别，然而对于我，它却有着不同寻常的意义——朋友逝世一周年纪念日。整整一年了，我的心情一直难以描述，而这一天更加复杂。我想不出以什么更好的方式来表达对他的思念，而我曾经一直很擅长的美术创作在此种情况下忽而显得是那样的无能为力。我向来认为音乐是人类最有效的抒情方式，实际上我在此方面也有着一定的天赋，但到目前为止却没有创作歌曲的能力，所以只能放弃。最后还是选择了文字这种既传统，又通俗，又直接的抒情方式。

不善交际的我朋友不多，真正能够合得来的更是少之又少，而实际上，表面上给人感觉孤傲独立的我实际上却比任何人都害怕孤独。因此，潜意识里，我很在乎他们，特别是在我真正成熟了之后。我记得他们每个人的生日，会在他们生日的当天为他们送去祝福，哪怕是简单的一句留言、一条短信。半个多月前他生日那天，他依旧像往常一样，静静地在那里“潜水”，他头像下面的小蜡烛也依然在活泼地跳动着，似乎什么都没发生过。而我从此以后却不能再在这个特殊的日子里为他送去祝福了，因为网络的另一端，已经再不会有他的任何消息了。认识他这么多年来，这还是第一次，说实话，真的有些不习惯。

时间仿佛凝固了，一切如昨，只是当偶然间在空间里看到一些同学上传的孩子的周岁照时，才猛然记起，我早已经不在那个原点——大家的“好日子”仍在继续。不“继续”，又能如何？原来时间的确是一架无论发生了什么事，都不会停止向前转动的无情机器。迷茫与惆怅中，我又偷生了一年。然而对我来说，这一年的首尾两端却是出奇的一致：每天来往于同样一条虽表面平滑洁净，当有车辆通过时又会扬起弥天烟尘的街道，每天晚上第一个打开那间漆黑的卧室的灯，从冬到春，从春到夏，从夏又到冬——平静的生活，给人的感觉似乎更加飞快，快得似乎有些可怕。只是直到今天，我有时依然搞不清楚他是真的离开了，还是噩梦一场，抑或是自己不小心坠入了时光隧道。一年前的那天上午刚打开电脑时朋友的那句留言，以及翌日清晨那被抛向半空中，犹如一道闪电划破黎明夜空的碎纸片，如今依然像一把利剑，时不时刺痛我的心——有生以来，从来没有哪一年前发生的事是如此的清晰。常常是这一秒告诉自己，已经发生了的事无论如何都无法改变了，只能坚持着继续走下去；下一秒又不知不觉地回到了过去，不相信这一切就是真的。特别是在每个月他离开的日子的前后几天，这种奇怪的感觉尤为强烈。每次，我都会在潜意识里细数这是他离开后的第几个月，实际上，也不用刻意去计算，根本不用——这种似梦非梦的感觉，似乎比彻底接受事实后的痛心与绝望更加让人难以承受。据说在经历过一件痛苦的事情之后，如果一年后依旧不能走出悲伤，那么时间就不是解决问题的有效方法。看来，这是真的。独行在初冬萧瑟的晚风中，任由被风吹乱了的发丝摩挲着我的脸庞，阵阵凄凉再次于不觉间袭上心头：蝎子哥哥，我想你了……一年来，我的心情时而平静，时而纠结，“开心”的感觉对我来说忽然变得是那样的陌生，而且，我似乎再也无法真正地“开心”了。平日里，我依旧以无异于平常的态度面对身边的每一个人，就好像什么也没发生过，但是，我却突然发现自己实际上已经很长时间按没有发自肺腑地笑过一次了——有些事，别人无法理解，也不需要别人理解。时间载着我慢慢前行，蓦然回首时，我只能眼睁睁地看着他的身影在我的视线中渐渐模糊，远了，又远了。心头那块巨石好大，好重，而我却无力将它推开，只能任它压着。那萦绕于心间的思念，始终像这冬日的雾霾，持久不散，挥之不去，亦与季节和地域无关，尽管他不是我的爱人，也不是我的亲人。此痛，就像被生生割掉了一个器官，虽然还可以坚持着活下去，但毕竟和健全的人不一样了，永远都不一样了。我甚至可以清楚地感觉到，在千里之外的他的家乡，他的妈妈的心情一定比我更加复杂，此刻，在短短一年的时间内既丧偶又失独的她，一定会伫立在他的照片前泣不成声，而今夜，也注定是她的不眠之夜。谁都有父母，因此我对此感同身受，我是那么的想替她分担一些痛苦，可是，令我痛心的是，上帝连这种能力也不肯赐予我。

熟悉的旋律中，我的思绪在记忆里穿梭……

他出生在这个季节，离开在这个季节；我们相识在这个季节；期间每一年的这个时候，也同样都有一段美好的回忆存于心底。因而，这个季节，注定是一个令人心酸的季节、一个属于他的季节。如今回想起来，我从大学毕业离开这所学校，到一年后又回到了这所学校；和他从陌生人变成志趣相投的异性朋友，再到毕业以后由于时间、空间和各自社会角色的变化而不再经常联系，最后到他不幸永远地离开了这个世界，一切，就像一场梦……

五年前，大学毕业后待业一年的我不满现状，又重返母校读研。入学两个多月后，导师选了班里基本功不错并且长期住校的几名同学和他共同完成一项工程。就这样，我和他，还有另外几名同学被幸运地分到了一个组。可以这样说，起初留给我深刻印象的，并不是他这个人，而是当时他在画室里放的那些蒙古族音乐，其中有由不同歌手演唱的歌曲，也不乏风格各异的马头琴曲甚至呼麦。其中最令我难忘的就是那首《草原在哪里》，还有《蓝色的蒙古高原》和《我思念草原》，那大气、豪迈而又充满激情的华丽男声飘出音箱，在我们当时那间面积很大、举架也很高的画室里久久回荡，最终驻足在了我的心里。窗外，大小不一的雪片被呼啸的刺骨的寒风卷着到处盘旋；屋内的美妙音乐，却如同一股股澎湃的热浪，奔腾在画室里，激荡于心间，它们冲淡了我创作过程中的枯燥与纠结，在那北方冬日寒冷的夜晚，带给了我无限的惬意。那一曲曲风格各异，却同样饱含深情的音乐，渗透着他对家乡深深的眷恋，寄托着他对蒙古族文化无限的挚爱。那种情和爱，并不是有意在向外界标榜着什么，而是流淌在他的血液里，并且在他出生的那一刻起，似乎就和他的生命融为了一体——独特的审美视角，传达着他与其他同龄人明显的不同；细腻而深刻的情感，和他的外表形成了鲜明的对比。也许是出于惺惺相惜的激动，一种相见恨晚之感油然而生。也是从那时起，齐峰的歌正式走进了我的内心世界，成了我生活中不可或缺的一部分。我不知自己对少数民族音乐的偏爱究竟始于何时，也许也是在我出生的时候，我的母亲就把它连同我的躯体一同带到了这个世上。在那之前，它只是偶尔跳出来，大多数时间，只是潜伏在我的意识里，深藏在我的记忆中，也许，这是一种与生俱来的缘分。虽说让我正式接触蒙古族音乐的媒介是2009年夏天偶然间买到的乌兰托娅的那本《陪你一起看草原》专辑；但是我可以肯定，催化了我对蒙古族音乐的喜爱之心的，是他。

后来的日子里，他不时地将新发现的好歌分享给我，我也会从他在某一时刻所放的音乐中读出他当时心境如何、在想些什么——音乐的独特魅力，正在于此，无需任何言语上的解释，便可沟通人与人之间的感情。同时我也渐渐发现，他喜欢的音乐类型比我要广得多。有时，我还会在他的MP3里听到一些自己曾经疯狂地迷恋过，却向来不被周围的人问津的“冷门”歌曲，那种激动，似乎只有在我身上才能够产生。当然，我们有时也会谈论一些关于音乐的话题，只是不是经常，每次的时间也同样不是很长。从那以后，每每那熟悉的旋律再次响起，我的思绪都会如插了翅膀一般，飞回到那个冬天，而无论时间相隔得多么久远。直到如今，我也再没有过比那时更美好的一段经历，尽管当时并没有觉得那段时光究竟有什么特别。

很多时候，喜欢一首歌，并不仅仅是因为歌曲本身所具有的艺术性，更主要的是，它能勾起我们的一段回忆，一段只属于我们自己的回忆。这种感觉，是歌曲被欣赏者当时的心境折射后的产物。心花怒放时，即使听到的歌曲本身并不出奇，也能牵出美好的回忆；相反，纠结或悲伤时，哪怕歌曲再美，也会如同触碰到了最为敏感的神经，因为它会瞬间揭开一段不堪回首的往事。杜甫诗句“感时花溅泪，恨别鸟惊心”的涵义，正在于此。

前不久看了齐峰重新演绎的《敖包相会》的视频。这首传唱不衰的经典的草原歌曲在我的记忆深处被封存了不知多少年，只记得孩提时，那简单而熟悉的旋律就经常萦绕于脑海中，尽管当时对歌曲的内涵并没有任何概念，也并不理解。然而它在由于长时间未被提起而渐渐落满灰尘之时，却在齐峰的全新演绎下重绽耀眼光彩。那传统与时尚元素的完美结合，使我忽觉亲切而震撼，如同偶遇一位多年不见的老友，感觉它是我有生以来听到的这首歌的最好的版本。本能的冲动再一次不自觉地产生：他一定喜欢。然而，冲动的背后，又是一眼望不到边的长长的凄凉……

人这一生，能够遇到和自己志趣相投的人，真的很不容易，尽管大多数人对此并不在乎。但是我想说，如果遇到了，那将是人生中最为宝贵的财富。朗朗乾坤间，芸芸众生；高山流水中，觅得知音者，又有几人？人生苦短，命运无常，这样的人，我偏偏遇到了，又失去了，幸与不幸，难以定义。也许，这注定只是个美丽的神话，而我该是有太多太多的罪恶没有还清，因而，这段没能来得及续写的“神话”注定不属于我，终将渐行渐远，直至彻底被无情的岁月淹没在这滚滚红尘之中。无情的事实再一次证明了个人力量是如此的卑微；梦想和希望再美好，都经不起残酷现实的车轮来回不断的碾压。熟悉的歌词再次于不觉间浮现于脑海：“既然离别难免，今生何必相会？”记忆中，曾经有好长一段时间，这首歌的旋律时常飘荡在画室里。他曾说，他最喜欢这首歌，它还能让他不由得想起他那已分手多年的初恋女友。当然，我也听过他在ＫＴＶ里唱这首歌。那次还是我第一次听他唱歌，他的声线浑厚而大气，兼具了戴玉强、齐峰和韩磊三人各自的特色，那近乎专业的演唱，那真挚的情感抒发，更加令我对他刮目相看。后来听他说，他从高中到大学一直是校合唱队的成员，我才恍然大悟。那时的他一定不会想到，在不久的将来，自己真的化作了歌中的这句话。不知为何，这首歌总能让我想起他，以至于每当这首歌响起时，我都会不由得停下手头正在做的任何事情。如今，我更加深刻地体会到了这首大气悲壮的歌曲背后无尽的苍凉与无奈。是啊，尽管千百年之后，谁也不会再记得谁，然而他的笑脸、他的背影将永远融进我的目光里，永远印在我的心中。我想，作为人，最大的成功莫过于永远地留在人们的记忆里，哪怕只有一个人。这一点，他做到了。我相信，这些歌曲一定能成为我们隔着漫长时空对话的纽带，因此，他不会孤单，我同样也不会孤单。

阳光_晨露

国庆节长假期间，第十二届全国美展中国画作品展在天津美术馆举行，我前往，思绪忽而回到了上届美展。五年的时光转瞬即逝。原来生命是加速度的，小时候会觉得时间缓慢得如蜗牛爬行，而在成熟之后便一晃而过，想不起发生了什么具体的事，便已了无踪迹，而人生，究竟能有几个五年？记得上届美展在上海举办时，他和我们班几个同学一起不远千里专程赶往上海观展，还带回了一本沉甸甸的纪念册——他在这方面总是很舍得“投资”。而当时还没有任何收入的我，在稍做考虑之后，终因路费的昂贵而选择放弃，事后不免有些后悔。相比班里大多数同学只会盲目地模仿老师的画风却不知道自己为何要选择这个专业的状况，我可以清楚地感受到他对绘画的由衷喜爱，以及在此专业上独到的见解，尽管他不那么经常地动笔。他的审美不温不火，既不背离传统，又能够紧随当下。他曾经给过我不少建议，其中清晰地折射出了他的审美取向。尽管和经验丰富的大家相比，他的作品还略显稚嫩，但是能够做到这一点，已经相当难得。如今，新一届美展如期举行，然而他从此以后却再也看不到了……谁会想得到，命运，竟然如此的无情。我心中的那道伤疤似乎永远不会痊愈，它就藏在任何人都无法看见的心底角落，随时、随地作痛。

我清楚地记得，在我毕业离校前的那个晚上，他来学校看我，还带来了他的未婚妻。临别时，我把他寄存在我这里的画还给了他，并且诚挚地邀请他以后有时间来我天津的家玩。虽然当时父亲已经病危的他有些憔悴，有些六神无主，可他还是高兴地答应了，然而，我无论如何也想不到，那一次，竟成永别……如果他还安好，我敢肯定，这次我真的会在天津见到他，他会来的，一定会来的……

我在他本科专业课老师的作品前停了下来：画中那轻扯衣裙独自漫步于芦苇丛中的朝鲜族女子微低着头，含情脉脉的双眸宛如一泓清水；她身姿妩媚，表情略带羞涩，一种清新的美，如同一股淡淡的花香，缓缓飘出画面，飘进了每一个喜爱它的人的心里——她的世界里仿佛没有苦难，没有变故，亦没有纷争，有的只是一份恬静、一份自由和洒脱。她使我回忆起了从前的自己。可是，人生在世，总是那样的身不由己，总有来自各方面的各种各样的束缚，犹如从四面八方飞来的锁链，将我们牢牢地囚住，无法挣脱，亦无法抗拒；而且，随着年龄的增长，锁链的条数会越来越多，也会将你缠得更紧。记得在研一下学期的时候，他向我介绍了这位老师和他的作品，我当时即刻被他那制作得相当精细而雅致的作品深深打动，还在心里默默感慨我们东北能出现这样一位画风清新的工笔画家真的很难得。然而此刻老师在想些什么？他很可能至今还不知道他的事情，如果他知道了，一定会很痛心……我已无法专心致志地看展，唯有阵阵心酸。是的，我们每个人都有离开这个世界的那一天，或早或晚；而且，活着就意味着要经历磨难，要忍受来自各方的、不同程度的压力，每时每刻。不容易，真的很不容易。但这些似乎并不能成为我接受他已经离开的事实的暗示，毕竟，这人间还有歌声，还有他所热爱的艺术事业，更主要的，他还年轻……

时值月末，手头的工作都提前完成了，下午提交了业绩考核表，这个月的工作就算告一段落了。这个月并不是很忙，可以说是自今年春节后开始到现在最清闲的一个月。我本以为这个月的收入会因为手头工作不多而少得可怜，没想到月中的时候，却得到了一份意外的收获；而以往忙得马不停蹄的月份，收入反而并不很多——人生往往就是这样，踏破铁鞋无觅处，无心插柳柳成荫，因而，大可不必主动去争些什么，一切顺其自然就好。想起几天前同事做出的那件荒唐事，不免有些哭笑不得，无语之余，我进一步认清了他的本质。和从前不同的是，我既没有当面发火，也没有私下里生闷气——经历了一些事情之后，我不会在一些实际上无关紧要的事情上再做纠缠，原谅别人的同时，也放过自己。这大概是这段时间以来我唯一的一点收获。我曾遇到过很多自私、虚伪、钻营的不可一世的年轻人，特别是毕业走向社会后，原来，这个世界真的很“精彩”，而且每每遇到此类人和事，总是不知所云。很多时候，真的很替他惋惜，替他感到不公平，这个世上坏人不少，庸人更是多如牛毛。虽然严格地说，他并不特别优秀，他身上也有很多缺点，但至少，他绝对不会以这种方式对待别人。可为什么上帝就不能容许他这样一个心地善良、才华横溢、热爱生活却并没有什么野心的年轻人善始善终呢？我没答案，并且，永远也不会得到答案。后来我渐渐明白，相比之下，他还算是一个比较完美的人，尽管他的这种“完美”并不绝对。或许，上帝也青睐好人；或许，上帝得知他心里太苦了……不管怎样，死亡并不遥远，它与年龄无关，与体质无关，与人品更无关，它就潜伏在我们的周围，准备随时出击。

每当往事不经意间在脑海中自动回放的时候，每当看到那个再也无法拨通的电话号码、那个再也不会亮起的QQ头像时，心里总是无比凄凉。我多么希望能回到那个信息并不发达的落后年代，尽管事实早已无法改变，但至少，那时的生活中不会有如此一些因素在时不时地向你提醒着这种永远的失去！照片中，身着迷彩装在打真人CS的他，还是那么的精神，那么的有范儿，无论是谁，应该都不会把这样一个朝气蓬勃、似乎永远也闲不住的他，同疾病和死亡联系在一起。然而谁又能料到，各方面条件都相当不错的他在毕业后运势竟然急转直下。开始的时候，他还能像什么也没发生过一样从容地面对，但是后来，家中接二连三的不幸却一浪高过一浪地向他袭来，最后，他终于支持不住了。

这个世界总有太多的事情让人想不明白。人虽能胜天，却无法胜命，有很多事情，我们本身根本无法左右。人生其实是由一场又一场的离别组成的。无论是谁，都难以承受生死离别的痛苦；无论是谁，都无法接受自己的亲人永远地离开。也并不是所有的人，一生中都会经历刻骨铭心的生死离别。但是，我们每个人又不得不经历离别，承受离别。尽管如此，我还是觉得我们的离别，来得太早，太早，也许，这真的是应了那句话——命运面前，休论“公道”，而且无论你承认与否、接受与否，这确实是一个冰冷的事实。我也曾和大多数人一样，喜欢那种被人仰望的感觉，而全然不顾自己的自身条件；如今看来，一生中没有大起大落，能平平安安、平平静静地活到自然死亡，对于一个人，就是最大的幸福，它胜于千亿资产，胜于人上人的身份，亦胜于能够呼风唤雨的自信心甚至虚荣心。现实生活中符合这种条件的人其实并不少，但，我们偏偏在拥有的时候不知珍惜，反而倾其一生觊觎与追求那些本不属于自己的身外之物，后来才慢慢发现，令我们追悔莫及的，恰恰是那些平日里根本不会引起我们的任何注意，实际上之于我们却是最重要的东西，可是，当我们认识到这一点时，一切早已无法弥补、无法挽回——人生，更是用惨痛的经历换取教训的过程。然而，就算你处处珍惜所拥有的一切，谁也不会保证它们真的不会失去。变数之所以被称作“变数”，就是因为它们永远无法预料……

每当想起他，心情总会有一种说不出的复杂。他曾经给过我很多帮助，即使在我们还不熟悉的时候。我不会忘记，在我那次身体不适时，他从家里拿给我的药品；我不会忘记，在我读研一的那个夏天，每天晚自习结束时，他用电动车把我从画室带回宿舍；我更不会忘记，他对我的理解与信任——能够在别人需要帮助的时候及时伸出援助之手而不图任何回报，可以说是一个人最为可贵的品质。在周围众多麻木不仁、自私自利的同龄人中，他是那么的耀眼，他时刻以自身的光和热，温暖着身边的每一个人，仿佛他所做的一切，都出于他的本能。而我在感动之余，却始终没能找到合适的机会为他做点什么，并且，我将再也无法报答他，因此，这成了我此生永远的遗憾。也许在正常情况下，这根本不算什么，可偏偏当一个人永远地离开你时，对于他，心中总是多少会有些愧疚，尽管自己之前并没有做错什么，也没有亏待他什么。上天让我在这个年纪遇到他，之后又让他在不该离开的年纪匆匆地离开的目的，难道仅仅是想要教会我坚强、让我成长吗？如果是这样，我宁愿选择不成长！总之，事到如今，无论说什么、想什么，都已没有了任何意义。那个长相虽然有点凶，实际上却极其善良而热心的他，那个表面上威严而有气场，实际上却有着丰富而细腻的情感的他，那个会唱歌、会打篮球、写得一手好字、有着高超的驾驶技术与摄影技术的他，那个有着丰富的人生阅历，上知天文、下知地理的他，那个个人能力很强而乐善好施的他，那个家庭背景不错却极其低调的他，终究没能成为命运的宠儿。曾经那个父母身边的小顶梁柱、曾经那个老师的好助手、同学们的好哥们，却忽然间从一个能呼吸、会说话、有思想、有情感的活生生的人，化成了一捧冰冷冷的灰烬……他的躯体、他的思想、他的灵魂、他的一切一切，都在这个世界上消失了，永远地消失了。我想，人们之所以如此惧怕死亡，并不仅仅是惧怕死亡前的万般折磨和死亡后的一无所知，而是惧怕这种消失，以及这种消失带给其他人那似乎永远无法逃离的无边无际的凄凉。思念如魔鬼，它会渐渐吸干我们的血液，然而，除了无奈地给，我们能做的又有什么？！生死离别面前，任何失恋、任何失意、任何失业，一切的一切，都会于瞬间黯然失色。和大多数不该本不该离开这个世界的人们一样，年轻的他，没有从这个世界带走什么，同样，亦没来得及为这个世界留下什么……

哥哥，请原谅我在那年你父亲去世的时候没有给你送去安慰，我那时刚刚经历过失去亲人的痛苦，所以，没有谁比我更理解你彼刻的心情。只是那时曾经自认为很优秀的我竟然落得在家待业的窘境，万念俱灰，自尊心没有了，任何心情也就都没有了，甚至连把齐峰新专辑里的歌曲翻录下来传给他的力气都没有了——我虽然并不自私，但在问题面前，有时也难免本能地先想自己，这大概就是人性的弱点之一吧；同时我也太软弱了，现在想想，我当时的痛苦，和他的痛苦相比，又算得了什么？我曾因为他没有正面邀请我参加他的婚礼而产生过误解，也曾因为去年在他生日那天给他留言却没有收到回信而怀疑过异性朋友之间的友谊是否现实。后来还是从另一位好友那儿得知，他结婚没有邀请我的原因，是担心远在千里之外的我因为此事而请假会耽误工作后才恍然大悟。原来，他并没有忘记我，仍然在替我着想。我们都以为人生之路还很长，以后一定还会有很多见面的机会，因而我也在心里接受了他的好意。然而，我们都被命运捉弄了。我哪里会想到，他没有给我回信的真正原因，是因为那时的他，正在病床上受尽了折磨，而当时身处他乡异地的我，对所发生的一切竟然一无所知。是我，没有尽到一个朋友的责任！

朋友是种特殊的身份，它虽然不同于血亲，不同于伴侣，却有着它自身不可替代的作用；同时，朋友也是一种无奈的身份，任何人，都不能做到在朋友遭受不幸时，像其亲人一样，以打乱自己正常的生活轨迹为代价，去为其分担忧愁和痛苦，实际上也并非自己不情愿，而是不知道究竟因为什么，每个人都在不知不觉间，成了这条“潜规则”的牺牲品。

几天前再一次梦见了他，梦见我在他的身边，陪他度过了最后的日子；他那时依然清醒，并且知道，自己的人生，已经走到了尽头……尽管最后，他还是走了，但是，梦中的我，似乎得到了些许安慰，仅仅是些许安慰而已，至少，我是看着他离开的。有时想起我那原本高大魁梧，却在几年前因癌症不幸离世的姨父，依然感到很痛心，总觉得他不该这么早就离开；然而相比于他，姨父还算幸运。尽管当时包括我在内的任何人，都已无力扭转乾坤，但毕竟，我亲眼目睹了他从生病到离开的全过程，毕竟，他接受了我的道别……人生最大的痛苦，莫过心存悔恨，然而现实中，又有多少悔恨能够避免？我想起了画家沈宁的一幅工笔画，原来，人生真的是无处告别。如果那时他知道，他的生命只剩下了短短的一年，他怎能不会邀请我参加他的婚礼？如果我能够预料到这个可怕结果，我又怎能不会不顾一切地回去看他？只可惜，作为人，我们都没有预知未来的能力。还好，我最后赶上了回去送他……

阳光_晨露

哥哥安息吧，另一个世界里没有压力，更没有病痛，你再也不会难受了，可是，我却再也见不到你了。生活中少了你这样一个志同道合的朋友，我真的有些不习惯；剩余的的看似漫长的人生之路，真的不知道究竟该如何继续。我是那么的舍不得你，那么想把你留住，可是，我真的没有任何办法。我多想在节日里能再一次收到你的祝福短信，多想听你在电话里叫我的名字，多想和你一起再爬一次华山，多想看你写字、听你唱歌。如果可以，我宁愿以自己的所有，换你回来，哪怕今生再不相见，再不联系……亲爱的哥哥，你现在在哪里啊？我猜，你一定是回家了，因为，你的妈妈需要你，家乡的那片草原想念你。

记得小时候在家，都市曾经是个美好的梦；后来真的置身于都市中，才发现家乡原来飘在那可望而不可即的天边。十年间，我的生活发生了翻天覆地的变化，从东北一座沿海小城，到求学来到规模可以的省会城市，再到如今成了北漂一族。我不想说生活于我是多么的不容易，事到如今，它们对我来说，仅仅是人生之路上再平常不过的经历，只要我在乎的人们都能平平安安，哪怕我个人的日子再苦，哪怕一生不出人头地，都是值得的。身处繁华而喧嚣的京城的感觉，犹如站在笼子里看外面的世界。每天早晚高峰期如潮水般来来往往的他乡饮食男女们，构成了这座千年帝都最“绚丽”的风景线。尽管每天都与太多的陌生人相遇后又擦肩，而内心却是孤寂的，渐渐地，我麻木了，我甚至经常搞不清楚自己整天机械式而又不得不如此的奔波与忙碌的目的是什么，也许为金钱，也许为自信，也许什么也不为。总之，曾经心中的那片草原，如今已在记忆中日渐模糊……很多时候，我还是会不由得回想起当年在学校里的日子，青春对每个人来说何尝不是一生中最为宝贵的财富？只是它就是《西游记》中那入口即化的人参果，我们还没来得及品尝到它的滋味，它便早已不知从何时、何处悄悄溜走了。如果多年以后，我有机会回到我曾经读过书的那座城市，我依然不敢肯定，我是否还有勇气回到那座熟悉的校园，推开那间熟悉的画室的门，是否还有勇气路过那家熟悉的KTV，是否还有勇气走进那家熟悉的餐馆……还好，我已经离开了那座城市，并且，如果将来没有什么重要的事情要办，我已不打算再回去了。尽管，她留给了我那么多美好的回忆；尽管，我是那么的爱她……

无论走到哪里，无论我的生活怎样变化，我都感谢他曾在我人生中最美好的青春岁月，出现在我的生命里，他对我的照顾和帮助，我今生不忘。

也许，他此刻正在天国的大门口徘徊，不知自己去何从；也许，他此刻正偷偷溜回人间来完成他未了的心愿，很可能此刻就在我的身边；也许，他已经在另一个世界找到了他的爸爸，并且已经和他一起奔向那“天蓝色的彼岸”了……也许，他真的会像小说的结尾处所描绘的那样，化作风，化作雨，化作泥土，化作这世间的万事万物。那萦绕于耳畔的蒙古族乐曲，很可能就是他……

记得一篇关于影片《孔雀》的评论中这样写道：“漫长的平庸的生活里，也曾有过孔雀开屏般的青春热望和眩人的光采，这就足以让人感到慰藉，也足以挑动起脆弱敏感心灵那永远易于感怀的心弦……”是的，美好的事物总是转瞬即逝，然而，只要经历过、拥有过，便已足够……

哥哥，我会永远怀念你，我会带着对你的思念，带着你曾经对我的期望一直走下去。我会继续善待自己，珍惜拥有；更会心存他人，不图回报，就像你曾经一样。我会在想念你的时候聆听那来自草原的声音，但愿我哼唱的歌儿能够化作一缕清风，飘到你的耳边。天冷了，我们都不在身边，你一定要照顾好自己，希望来世我们还能遇见……

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　      完稿于２０１４年１１月２４日夜

josesu

人間有情是因那造化者；愿妳從祂那裡得平靜，蒙安慰。

雲上太陽

云上太阳

博美美

看完您动人的帖子，心情很伤感，老伴我俩不由得想起，四十多年前的一句知青歌词：条条锁链锁住了我，锁不住我唱给你心中的歌。
凊晨的露洙，在阳光的照耀下升华。年轻的吧友，放开解脱自己！

阳光_晨露

josesu 发表于 2014-11-26 12:10
人間有情是因那造化者；愿妳從祂那裡得平靜，蒙安慰。

雲上太陽

谢谢您，您的想法很超脱，值得我学习啊。

阳光_晨露

博美美 发表于 2014-11-26 12:36
看完您动人的帖子，心情很伤感，老伴我俩不由得想起，四十多年前的一句知青歌词：条条锁链锁住了我，锁不住 ...

谢谢您！我们共同承受……

老陈真理

从一起命案看当今社会的腐败程度                       2013年7月3日下午， 一名优秀的现役军人、博士生离奇坠楼身亡。疑点重重。1，案发后有警察告诉受害人父母，受害人精神好像有些异常，第二天又打电话纠正，告诉说错了，没有这个事情，原来是听别人说的。2，天气炎热，现场勘验却说没有找到有价值的指纹等痕迹。3，至今都不能确定受害人是从哪一层楼坠落。4，受害人家住六楼，不知为什么会漏掉这一层不查。5，受害人家中一直有人，现场勘验调查竟不到其家中询问了解情况。6，案发后二个多小时内，有警察用受害人手机频繁与应被调查人电话联系，而后却又将通话记录删除。7，前八个月，公安部门一直拒绝出具不立案通知书。8，案发后出警的现场负责人，随后即被调离原岗位，以致案发当天就赶到案发地的部队调查人员竟从未见过这位负责人。9，迫于当前反腐败的形势并在检察院的监督下，公安部门才于2014年2月20日出具了“不予立案通知书”。检察部门在经过近4个月的审查后认为其不立案决定错误，指出案件疑点太多，并于6月3日致函公安部门，要求在15日之内立案调查。荒唐的是公安部门竟以集体研究为理由，声称不接受检察部门要求其立案调查的司法监督,公然对抗法律。至今仍拒不立案。他们不会情愿立案，因为他们很清楚案情,更清楚真相大白对他们意味着什么。他们究竟能把案件真相隐瞒到什么时侯？这起命案背后究竟隐藏着什么？作为国家执法部门竟公然有法不依，知法犯法，他们的底气到底从何而来？以上只是与警方有关的疑点，其他疑点则更多。现在不说了，因为在上访过程中我听到最多的一句话就是“你说的都是疑点，不是证据”。我觉得他们说的也对，但我也反问他们，证据应该从何而来？难道不是应有警察在认真勘验调查，不断排除疑点的过程中获取吗？这时警方不会正面回答你。艰难的上访过程我已逐渐明白，我现在面对的是警察，身处腐败已经相当严重的社会。我就是想不明白，我们的社会怎么会变成这样？几乎从上到下就连政府相关公务人员很多都抱着多一事不如少一事，能推则推，能躲则躲的态度，他们心目中没有法律和良知，只有利益。我没有别的要求，只要求查清一个军人坠楼身亡的原因，这个本是政府相关部门应尽的责任，竟然在疑点重重，当地警察循私枉法不作为的事实面前长时间无人能管，法治何在？正义何在？人权何在？说实话我现在有些失望，我没有想到社会腐败这么严重。我曾加入共产党44年，参加过越南战争。但过去总把社会想得很理想，总是善意地对待别人，很容易相信别人。现在残酷的社会现实让我不得不反思，我这样做错了吗？中国有句俗话叫人命关天，可在当今社会一些腐败分子眼里，在江苏省连云港市一些警察眼里，无权无势老百姓的命就是一根草芥。但失望不等于绝望，中央政府新一届领导班子反腐败的决心还是让我看到了一丝希望，我在等待。现在公安分局新换了领导，但仍没有正式立案，不过却派人在调查此案，这曾经给我带来过希望。不过很快希望变成了失望，因为他们不是带着疑问去调查，而是带着结论去求证。他们仍然对我一年多来上访所提出的问题视而不见，听而不闻，对与案件直接相关的一些重要线索和疑点，他们迟迟不去调查。他们只对有可能证明我儿子坠楼身亡是他自己原因，而与别人无关这样的信息感兴趣，哪怕是道听途说，无中生有，甚至是与本案毫无关系的事他们都能信以为真，穷追不舍，直至最后连他们自己都无言以对。一起命案已经拖了一年多，2014年9月19日他们主动承诺60日之内给予答复。在第61天后，去公安局拿答复时得到的回答竟然是：已经答复了中央巡视组，你去找中央巡视组。 在大谈依法治国的今天，江苏省连云港市公安局却如此蛮横嚣张，肆无忌惮地草菅人命. 案发当时就应该立案调查，就是因为有人定调排除他杀，不立案，造成至今一年零四个多月久拖不决。近日再次去公安部门上访，其信访部门负责人也无奈地表示：“你反映的情况我们都知道，但现在我无法回答你”。究竟有什么难言之隐让他们现在无法回答我？一个现役军人就这样不明不白地离世，二个失独老人现在不仅要承受老年丧子之痛，还要为查清儿子死亡原因经受各种折磨，法治何在？良心何在？（因本人坚持上访，期间还曾遭受语言及钢珠枪的威胁。以上所反映情况如有不实，本人愿负一切法律责任）        

阳光_晨露

老陈真理 发表于 2014-11-29 09:34
从一起命案看当今社会的腐败程度                       2013年7月3日下午， 一名优秀的现役军人、博士生 ...

怎么？您孩子的案子还没破吗？