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这是一段个人的自我介绍,人各有志,不喜勿喷。谢谢!
本人男,82年农历5月出生在陕西汉中秦岭山脉脚下的一个农民家庭。父亲是特别老实的那种在,在我的记忆里没怎么管教过我,只知道日出而做,日落而息。说话做事,慢条斯理。为此母亲没少唠叨和埋怨。但是父亲脾气很好。在我的记忆里很少发脾气。但母亲对我教育很严格,也许是母亲从小受到的教育影响,她相信“棍棒底下出孝子”,母亲挂在嘴边的一句话就是“慈母无孝儿”。尽管母亲这样说,但是她是刀子嘴豆腐心。除非我犯下非常严重的错误,否则不会对我棍棒加身的。现在回想起来母亲是非常非常疼我的,她也是我这一生中最爱我的女人。
1998年秋天,香港回国第二年,我16岁,初中。母亲因劳累过度,高血压诱发脑溢血,瘫痪在床。当我接到通知(初中离家较远,住校,每周回去一次)赶回家时,母亲半边身体已经不能动了,不会说话。看见我时试着拼尽全力想坐起来,但是失败了。她紧紧攥着我的手,指甲几乎掐进我的肉里,她看着我,喉咙里想嘱咐我点什么。我想她最担心的是他的孩子还不能自力。母亲住院三个月,那时的医疗水平和现在不可同日而喻。花光了她一辈子的积蓄。还欠了亲戚家近五万块钱。但是最终无情的苍天还是夺走了她还年轻的生命。母亲咽下最后一口气的时候眼睛仍没有完全闭上。母亲的去世让我觉得天踏了,可怜的父亲一夜白头。本来就不善言语的父亲面对母亲的去世更是每天不发一语。16岁的我再也没有回过学校,借亲戚家的钱在母亲入土后纷纷上门讨债。我柔弱的肩膀上只好背上行囊随着刚刚兴起不久的打工潮去广东谋生活。
因为人太小,正规的工厂不敢要,只好在一些个人的黑工厂里做,接下来的几年吃过多少苦,受过多少委屈无法用文字来表达。在广东曾多次想结束自己的生命随母亲而去,但是每每想到在家里的父亲又不想让他老人家再伤心。2002年,我还了一部分当年为母亲治病借的钱,02年春节我回家,家里的房子已经不能住了,我担心父亲的安危,于是在我们县城租了一间房子,让我父亲搬到县城去住,我每个月寄钱给他生活。这也许是我这一生做的最错的一个决定。过完春节我离开家两个月,接到家里的电话说父亲去世了。我一路哭着回老家,究其原因,是因为房间里较冷,父亲临睡前关闭窗户,又在房间里放了一个点燃的煤炉。煤炉燃烧过程中产生的二氧化碳,煤气中毒。当邻居发现时已经去世近20个小时了。
父母过世后的几年遭遇人情冷暖,世态炎凉不一一而举了。后来我边打工边学习,取得了大学专科的学历。还清了所有的欠债,还遇到自己心爱的妻子,妻子是福建人,家里条件比我好很多。用妻子的话说,她看上我的坚强和脚踏实地的精神。随后有了乖巧的孩子。工作也越来越顺利。前年买了房子和车子,生活总算安定了下来。尽管现在的生活较平静,但是内心深处总觉得少了点什么?当看到别人逢年过节背着大包小包,带着妻子,领着孩子回家的时候,我心里总是感到空落落的。
今年清明节,公司放假,我返乡给父母上坟,跪在父母的坟头,看着荒草满野,心头愧疚难平。“子欲孝而亲不待”是我这一生最大的遗憾。近日刚刚看新闻,知道了“失独”这个词,知道中国目前有2000万失独家庭,心头刺痛无比。于是和妻子商量,想认一个失独的家庭,做一个儿子应尽的孝道。善良的妻子理解我的想法,也支持我的行动。我希望能找到一个有缘的失独家庭,最好年龄能在55岁以上,一则了却我尽孝道的心愿,我可以像其它孩子一样逢年过节一家团聚,二则能给失独父母一份心灵的慰藉。尽管我知道,你们的孩子无可替代,但是逝者已矣,生者还将继续!
在此需要声明的是我不是自愿者,不是今天有空去看一下,明天没空就不去了。我想像自己的父母一样对待你们,而做为回报您也像对待您的孩子一样对待我。我不需要老人家任何形式的遗产,特别是房产。你自己的财产自己养老,百年之后可以捐给养老院或慈善机构(您可以立遗嘱公证),我需要您给我一份来自父母的爱,一个完整家庭的温暖,而我会尽做为一个儿子应尽的孝道。请群里有缘的父母和我联系,也可以介绍您们身边不会上网的失独家庭。(我目前在杭州一家外资企业做部门负责人,因为工作地在杭州,所以最好是浙江或者周边的,离的近些可以在您需要的时候,尽快赶到您身边)QQ:1355138737
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