“星爱苑”：帮助失亲父母的实用建议

保尔1961

帮助失亲父母的实用建议

2016-10-11 “星爱苑”编者 星爱苑 （微信公众号：xingaiyuan2016)

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编者的话

亲爱的“星爱苑”读者们，你们好！

前不久，有“星爱苑”读者向本编者提出，7月9日“星爱苑”所转载的《帮助失亲父母心理自愈的实用建议》一文比较好，但是因为该文是分三期转载的，阅读起来不太方便，希望能够一气呵成地将该文读完。应这些读者的要求，本期再次转载《帮助失亲父母心理自愈的实用建议》一文，敬请各位读者理解和谅解。

“星爱苑”编者  2016.10.11

帮助失亲父母心理自愈的实用建议

作者：阿兰. 吾甫尔特（博士）

翻译：张彦  校对：施丽虹

“同行之旅”2014年秋季刊，总第19卷第4期

1、允许自己悲伤

你的孩子已经离开了。你现在面对这一艰难而且重要的悼念。悼念是公开表达自己对失去的孩子想法和感情的一个重要的仪式，是心理自愈的一个重要部分。

伴随着孩子的离世，你的希望，梦想和未来计划都将被打乱。你开始了一个经常充满恐惧、害怕、挑战的旅程。失去孩子是人生最大的哀伤。事实上，有时候你悲伤至极，自己都不知道到底发生了什么。这篇文章就是要提供一些帮助你心理自愈的实用建议。

2、意识到你有自己的悲伤方式

你的悲伤方式是独特的。没有人会用完全相同的方式经历悲伤期。你的经历会受到各种因素的影响：你与失去的亲人的关系，亲人离开时的情况，你身边可以寻求帮助的人群，以及你的文化背景和宗教背景。

以上众多因素塑造了你独特的悼念方式。没有必要去把自己的悲伤方式跟其他人相比较，或者采纳一些关于自己悲伤期该持续多久的假设。采取“每一天都慢慢来”的方式，这样你就有自己的步调来管理自己的情绪。

3.允许自己感觉麻木

失亲后的麻木感可能是你早期悲伤期的体验。你可能感觉整个世界似乎都停止了。这种麻木感其实很重要：它给你的情绪充足的时间来理性的处理到底发生了什么。

你可能觉得自己放佛在做梦一般，你也期望梦醒时这一切都是假的。这种麻木感和不确信帮助你与失亲的事实隔离一段时间，从而给你足够的缓解期帮你理解和接受这发生的一切。

4.死亡是“非正常”的

因为正常的是父母在孩子之前离开，所以你现在要接受这个非正常的现实。这一不合常理的逻辑就是说，虽然你更年长，也是他们的监护人和保护者，但是你活了下来而你的孩子没有。这一逻辑是难以理解的。

不仅你的孩子的离开是非正常的，而且你的个人身份是和孩子紧紧连在一起的。你可能会问自己为什么不能保护好孩子。

5.
期望会经历各种复杂的情感

失亲会带给你五味杂陈的情绪体验。困惑、无序、恐惧、愧疚、生气、以及释放等，这些情感你可能都会经历。有时候，在一段时间里，这些情感会接二连三地出现，或者会同时出现。

正如这些情绪会让人觉得很奇怪，这些情感其实是正常的健康的。允许自己从这些情绪中学习怎样调整。如果你一下子莫名其妙地突然受到悲伤的侵袭，你也不必恐慌。这些都是你失亲后的非常自然的反应。找到一个能够理解你的人，跟他说说你经历的这些情绪。

6.认识到自己体力和心力的有限性

你的失落感和悲伤都会让你觉得非常疲累。你思考和做决策也许会受到影响，你做什么事情都会比平日慢一拍。

尊重自己心力和体力上的不足。关心自己的这些变化，并每天规律性地休息。吃的健康和平衡自己的营养。并想法设法地减轻自己每天的工作安排。

7.说出自己的悲伤

说出自己的悲伤情绪。一旦你公开地说出来，你的心里自愈就开始了。忽略你的悲伤并不能让其消失；反而说出来，心里会好很多。允许自己说出心里的话。这么做不会给人一种失控的感觉，而是你正常的情感历程。

8.小心那些陈词滥调

有些人试图为了减轻你的痛苦会说些让你更伤心的话，这些话，比如“你调整的很不错，”“时间会慢慢地治愈一切”，“想想那些值得你去感恩的事情”，或者“你应该为了其他人而坚强起来”等，都是没有帮助的话。说这些话的人是好意，但是，你没有必要去接受这些话。你有权利表达自己的忧伤。没有人可以把你这种表达的权利夺走。

9.创建一个可以得到支持的朋友群

走出去，接受他人的帮助，这些对失亲父母而言都是非常艰难的，尤其当你的内心还在深深的受到伤害。这个关键的时候，你应该做的是找到一些颇有爱心的朋友和亲戚，他们可以给予你理解和支持。找到这样的一些人，他们鼓励你表达自己的真实情感，无论是开心还是忧伤。

一个支持小组就是自助的一个重要方式。在这个小组里，你可以跟其他有相似经历的父母有沟通。你可以讨论更多关于你孩子的事情，通常你想讲多少就讲多少。

与人分享你的痛苦并不会让痛苦消失，但是它可以缓解你内心不好的想法，比如认为自己的想法是不正常的。对于不同的人，帮助的形式也会不同，通常有小组式，咨询式，朋友交谈式，宗教信仰支持等。找到适合自己的方式，并尝试自己融入其中。

10.拥抱自己珍贵的回忆

过往美好的回忆是孩子留给父母最好的遗产。你永远都会记得过往生活的点滴。不要刻意回避这些记忆，跟其他家人和朋友一起分享你的这些美好回忆。

要记得这些回忆都有快乐和有悲伤。如果你的回忆是快乐，就开怀大笑吧；如果回忆里有不开心的事情，那就想哭就哭吧。回忆就是爱的表现，没有人可以将其从你那里带走。

11.收集那些重要纪念物

你可能会收集各种物件来帮助自己珍惜这些美好的回忆。你可能会做个回忆录，里面涵盖了你孩子过往的照片。也有人会做个盒子，里面包括了关于孩子的特殊的物件。无论什么时候，你都可以打开这个回忆的盒子，让自己沉浸在珍贵的回忆中。孩子虽然离开，但这些信物是你和孩子珍贵关系的持续的见证。

12.拥抱自己的信仰

如果你是个有信仰的人，用适合自己的方式表达出来。跟那些支持和鼓励自己的一些有共同信仰的朋友在一起。如果因为失亲你对上帝不满，意识到这些是你悲伤期的正常反应。找到可以倾诉的对象，一些不会过多地对你的想法指手画脚的朋友。

你也许听人说，“如果有信仰，你就不需要悲伤了”。不要相信这样的话。拥有自己的信仰不等于你就没有需要倾诉的需要。拒绝自己的悲伤其实就是在心里筑起另一座问题堡垒。表达自己的信仰，同时也表达自己的悲伤。

13.走向你的悲伤和自愈

要恢复爱的能力，你必须在失亲后经历这一段悲伤期。你不公开表达自己的这种悲伤情感，你的自愈就没有办法开启。拒绝承认自己的悲伤就会让你变得更加困惑和无奈，所以面对悲伤，面对将要开始的自愈。

调整自己的悲伤并不是很快就能做到的。记住，悲伤是一个过程，而不是一次事件。耐心地允许自己一点点地经历悲伤期。不要忘记失亲会带给你生活上的各种变化。不是说你不可能快乐了，只是你不会像以前孩子在的时候那样。

悲伤的经历有时让人难以承受。但是，你帮助自己治愈的力量也可以是强大的。当你在积极处理自己的悲伤时，你已经开始寻找人生新的意义。

国之愿望

不全面啊！希望能够得到全面的。谢谢！辛苦啦！全英文的也可以。

保尔1961

阿兰. 吾甫尔特（博士）写的就是这些，共13条建议。这是翻译稿件。我手里没有英文原文的。谢谢你关注和阅读！

shs_xu

能做好这13条太不容易，包括社会，家人的不理解。白发人送黑发人这是人间最大的悲剧，没有亲身感受到的真是无法理解，不能强求他们来理解，只要不是另眼相看就行了。谢谢保尔1961，同命相连。能把这些心理方面的辅导登载出来，谢谢！

保尔1961

shs_xu 发表于 2017-1-21 11:36
能做好这13条太不容易，包括社会，家人的不理解。白发人送黑发人这是人间最大的悲剧，没有亲身感受到的真是 ...

你说的对！其实在我和美国失亲父母的交流中也了解到，即便是在美国这样环境宽松的社会，美国普通的民众和社会，对失亲父母也没办法做到感同身受。闭住自己的嘴，继续自己的生活，这是美国许多人的看法。就是在美国发生了失亲的家庭内部，许多亲戚对此也是手足无措，不知道该怎么表态。这篇文章的作者本人是美国的失亲者，也是有水平的心理学专家，他的这13条建议我们可以看出美国在这13个方面存在的问题，当然也是失亲者本人存在的问题。我们可以反过来看问题，那就是，凡是所强调的，往往是存在问题的方面。在这13个方面，中国失独者由于中国的国情（文化、心里、社会舆论、家庭结构、宗教、社会成熟度等等许多方面）的缘故，我们同命人要承受更大压力，在所谓“走出来”方面比之美国的条件还是有着不小的差距的。

shs_xu

保尔1961 发表于 2017-1-21 12:28
你说的对！其实在我和美国失亲父母的交流中也了解到，即便是在美国这样环境宽松的社会，美国普通的民众和 ...

是啊，当下很多人认为我们有问题，“这么多年还没走出来？”在所谓“走出来”方面比之美国的条件还是有着不小的差距的。有些亲人和挚友更是不理解，在他们面前不能流泪不能思念，否则就认为你是祥林嫂，是这样吗？没经过打击就是不理解。尤其是快过年了，很多的 不理解和无奈是让我们失独者最难受的日子，一边是思念孩子一面是强装笑脸，只能是躲出去免得给别人带来不痛快，怎么能让社会上的人来理解可能需要社会的发展和志愿者的参与。难啊！

保尔1961

shs_xu 发表于 2017-1-25 15:21
是啊，当下很多人认为我们有问题，“这么多年还没走出来？”在所谓“走出来”方面比之美国的条件还是有着 ...

在当下社会，要社会做到多么理解或是准确感受我们的心理状态是一件不可能的事情，我接触了一些上海市的有一定水平的心理专家，我发现他们都做不到，所以更不要说是社会普通人了。但是同命人可以做到完全的理解，所以同命人之间的互帮互助很重要，很重要，在美国也是这样。“星爱苑”上有美国失亲组织的活动的详细介绍。我们不是活给他人看，是活给自己看，是为了纪念孩子、爱孩子而活着，其他的都不重要了。