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前不久，曾到一个家庭做哀伤辅导。那时，正是这个家庭失去孩子后的第二天。请我去的人说：“希望你能去帮助这个家庭。”他说，他们不知道如何陪伴这么悲痛的两位老人家；他说，他们都不懂得如何表达，恐怕每说一句话都会给这两位老人造成更大的伤害。因为这两位老人已经60多岁，刚刚失去了30多岁的独生儿子。 我愿意接受这个请求，我也希望用我的专业知识及爱心陪伴这个失独家庭渡过一段艰难的日子。 也许很多人不知道我国有这么一个弱势群体，他们就叫失独家庭——失去了独生子女的家庭。 40年代末、50年代甚至到60年代初跨越了两代的人——出生在国家动荡不安与困难时期，该好好读书时恰逢文化大革命；然后是知识青年（其实没有什么知识）上山下乡，接受贫下中农再教育；按正常年龄该结婚时，响应国家号召晚婚晚育只生一个小孩，成为中国特有的独生子女家庭；国家经济体制改革后成为下岗职工，四、五十岁便只领着微薄的下岗工资维持生活；想再就业，文化程度却不高，适应不了科技新时代——这两代人就这样忍受了下来。 孩子长大后，他们觉得自己终于“熬过来”，应该获得回报了。看着孩子能有机会读书上大学；看着孩子毕业后出来工作；看着孩子正恋爱准备结婚。但就在这个转折点上，孩子不幸离去，他们的家庭就由独生子女家庭一下子变为失独家庭，命运残酷地拖走了他们的期待，拖走了他们后一段人生的希望。 没有哪个人的离世比失去自己的孩子更令人震惊、崩溃，无论你自己或你的孩子有多大。失去孩子，彻底打破了生命的自然规律和秩序。没有什么能比这更令人心碎，尤其是失独家庭。或许这个家庭从此将失去欢声笑语，从此连哭喊打闹的声音都没有了、安静了，安静得令人窒息。 他们确实需要帮助。 △悲痛中的他们头脑一片空白，难以集中精神去做任何事情。 △悲痛中的他们需要有人来倾听哭诉；需要有人倾听他们的愤怒；需要有人来倾听他们的悲伤。 △悲痛中的他们需要有人来协助他们处理逝者的身后事。 △悲痛中的他们需要有人来协助他们联系亲人、朋友，甚至帮助接一下电话、开一下门、倒一杯水。 记得那几天，我在这个失独家庭里，坐在他们家离世儿子房间的地板上，每次几乎都是一个多小时。我坐在他们身旁，有时会靠得更近些，甚至拥抱着他俩。孩子的照片就摆在地板上，小小的香炉里插着香，房间里有孩子的电脑、书籍，孩子喜欢的乐器和球，以及父母引以为荣的各种证书。耳边是两位老人凄苦的叫喊，他们不吃不喝，撕心裂肺的哭叫令人心碎。孩子的母亲不断地对着孩子哭诉，跪着、坐着、躺着全在地板上。孩子的父亲时而出去抽根烟，时而进来哭诉。记得他对着孩子的遗像喊出一句：“儿子，你的年龄才是我的一半呀。”时间就在这里停止了，停止在孩子突然离去的那一刻、那一秒；他们的世界就在那个时刻轰然崩塌，失去了他们原来坚信的基本逻辑。 在哀伤的日子里，他们需要帮助。怎么帮？能帮什么？ △不必担心应该说什么或做什么，就“待在他身边”。只需要在他们需要的时候成为他们可以依靠的存在，更不必去寻找可以消除他们痛苦的神话语句或公式。 △充满责任感地去做些事，接电话、开门关门，都是很大的帮助。不要试图去抚平他们的伤口让他感觉好些，更不要说“不要哭了，孩子在另一个世界里会好的”这样无情的话。 △不要期待他们会开口请求你的帮助，他们需要帮助却不会开口。在不打扰他们的情绪下，你想帮助做点什么就做什么，可以列出一份需要帮助做的事的清单，一件件去做。 △在情绪稍为平缓些的合适时间点上，与他们讨论帮忙做出眼下需要处理的事情的决定。 △不要害怕说出逝者的名字。悲伤的人都希望在悲痛时谈论他们失去的亲人。 △合适的时间里提醒他们要照顾好自己的身体。 他们需要帮助。 我就这样坐在地板上，与他们在一起，陪伴着他们。需要时，抚摸他们的手脚肩背；递上一张纸巾；偶尔递上一杯茶水，尝试着让他们喝上一口；擦一擦他们身上出的汗。在合适的时间里，辅导一下其他陪伴他们的亲人要注意什么问题；在合适时间里，与逝者的父亲说些事情，让他集中一下精神考虑该做些什么。 他们需要帮助，不一定只有心理咨询师才可以做这些事情，往后的路他们仍需要人们帮助走下去；他们需要帮助，需要的是一个懂得哀伤陪伴的人。 △一个强大而沉稳的人；一个通晓人心能理解悲痛者内心深处悲伤的人。 △一个能长时间倾听他们悲伤的哭泣、失丧的苦痛而不会逃离的人。 △一个相信太阳会再次升起，但同时又不害怕眼前黑暗的人。 △一个能带领悲痛者走出路途的障碍，但又不把他们当作小孩子的人。 △一个能站在雷雨中看着闪电，但仍相信彩虹必将出现的人。 ——我，正努力着，希望自己能成为这样的人。 失独家庭，需要我们关注，需要我们大家共同去帮助他们。
原创 2016-04-25 华曰
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发表于 2016-4-25 10:04:25
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