若是可以，我们举起笔来，写下我们所看到的一切

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若是可以，我们举起笔来，写下我们所看到的一切，这是一种把情绪释放出来，也是放手过去。
生活何其简单，只是我们复杂化了。

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今天如皋很潮湿。这种感觉特别不好。我今年36岁。在家琏娃，十分抑郁。在生命的长河里，一直没有遇到贵人。我想拼杀于职场，不想死于庸碌之中。

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   我活在一起没有人教的世界里，我把学校当作我的所有。在一个重男轻女的世界里，我写下了许多冲破重男轻女的作文。也一度受到老师的关注，甚至在初中的时候，就获得了发表。
   不知道是幸运还是不幸运。我哥不喜欢读书，我成了村里唯一读书的女娃。但由于我这种抗争，由于自尊心太强，在高中的时候就经常郁郁寡欢。成绩也在高考那一年，出现了幻觉，一直看不到题目。
   没有人教我如何做人。我也因为家庭原因有点自闭。所幸我这个人，人缘不错，在每个年级，都能收获闺蜜。可我一些性格，却始终与这个世界格格不入。
   在大学毕业之后，我哥问我要30万元钱，我无法获取。只好想尽各种办法，做兼职会计，兼职翻译，凑够了钱给他寄过去。当时赚钱并不容易。在上海，我每天的伙食也只有10块钱。为了省1元钱路费，我可以走20公里。有次走到很晚，到贫民窟的时候，已经凌晨3点了。
  可我不知道怎么去迎合别人，使得自己的翻译工作不是特别顺利。我总是按照教科书来规划我的认识。
   后面被人打过几次后，开始了阿谀奉承的日子。我从来不知道，原来女生也会被打，而且是无缘无故被打。

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什么叫保护？没有人保护我。我喜欢上海。因为听说治安好。所以我不愿意回老家，更不愿意成为我哥的守护神。谁又能守护我呢？

  大学毕业后，我几乎没回家。趟路费，也是省不少钱。结婚生子后，更不回家了。他们说，有钱就行，别回来了。
   我也习惯了，没有人守护的日子。可我不怪任何人。每个人的命不一样，不是吗？遇见问题，就去解决它。

   在青春的岁月里，我奋斗了。如今有了孩子，我守护着。久了，都不知道什么叫奋斗。我卷缩在角落，吐出了“生无可恋”。

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我很爱我的孩子们。但我也知道，没有人能帮我。虽然我进入失独老人的圈子，曾寄希望于他们。可是6年过去了，我已经不抱希望了。

人与人之间，如果是陌生人，都会有很多顾虑。所以我能理解每个人的想法和选择。

我想重新选择个城市，能工作，晚上还能回去陪娃的。

在这个房子卖了之前，我开始重新思考自己的这一生。

第一次打击，幼小时父亲去世。
第二次打击，失去大女儿。
第三次打击。被路人殴打。
第四次打击，找到大女儿，却没有出生证明，无法争取抚养权，却眼睁睁看着孩子的父亲，拥有着硕士的学历，几万的月薪，却给孩子乞丐般的待遇，甚至孩子去捡别人丢了的食物。

第一次喜悦：老大出生了。
第二次喜欢：赚到钱给我哥了。算是给自己赎身了。
第三次喜悦：裸婚但相爱。
第四次喜悦：老二出生了。
第五次喜悦：老大回到我身边了。

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人的一辈子，悲欢无数。
能救自己的，只有坚强的内心。
我承认，我最近的状态不好。只能坚强些。
我相信你们也一样。和我一起，做一个坚强的人。别拒悲伤打倒我们。
同时分享一位失独老人的事，他们认了一个大学生。花费很多供他上大学。他却不回来了。他要失独老人给他买房买车。
在毕业前，这个男孩子很乖的。毕业之后就这样了。失独老人不想失去他，却没有能力提供房车。

这种事，就是一个无底洞。花钱绑来的感情，是永远不长久的。他若爱，自然不会这么苛刻。