静夜思

落叶舞西风

    儿子去了！虽然我经常觉得，我的儿子还在长沙的学校里静静的读书，但我还是绝望的明白，儿子去了！再不会回到我的身边，亲热地叫一声“老爸”了，再也不可能和我勾肩搭背，在大街上溜达了！

    儿子去了。四十来天里，我想了很多，都是关于儿子的事情。我怎么也想不通，儿子为什么就这么去了？是什么原因让他就这么去了？！儿子从小天资聪颖，性情开朗，知书达理，人也长得漂漂亮亮，人生的路也走得一帆风顺，心想事成。读书上，从县城到省城，从小学到高中，一路高歌，独孤求败。博览群书，众星捧月。这方面，我没有给过一点压力，我妻子也不算过火，而他自己，完全是游刃有余。真想不清啊。从小他那坚强、自主、自信的性子，怎么在今天，走到了这一步啊！

    儿子去了。我从心里感到彻骨的冰寒和无穷的绝望。我心里明白，这辈子，我是无望了，我不可能走出这份绝望和无助的。儿子太优秀了，儿子和他爸爸太贴心了。我们不是普通的父子，我们更是可以彼此交心的朋友，更是可以彼此理解的知己。他是我全部的希望，是我最大的成就和骄傲。而今，什么都没有了。对我而言，剩下的就是活着，终究，还有责任，我得活下去。

    儿子去了。我不怪他，一点也不，真的。让他走到这一步的是我，责任在我。终究，他来到我的身边时，心灵是一张白纸，所有的一切，都是我亲手勾勒。性格的塑造，世界观的形成，都是我的影响、教育和培养的结果，他妈妈最多是助教。一切的责任只能是我承当。我只后悔，刺心裂肝地悔，如果我不把他早早的送到外地求学，如果我更细心点，更多关注他一点，多陪陪他，多帮他一点，哪有今天啊！一次次、一字字读着儿子的遗书，心如刀割。我的儿，你心中曾经是多么的傍徨，多么的凄苦，多么的无助啊！但我不知道，我盲目地自信我儿子的能力和心态，相信我的儿子能解决他遇到的问题，相信我的儿子有困难了，会来找他爸爸。我真是不可救药。儿子再聪明，再能干，他也还只是一个青涩的未成年人啊！我最后才明白，曾经有机会，我，也只有我，能够帮助儿子，能够开解儿子，能够挽救儿子，但是，机会就从我手中溜过。儿子也走了。什么工作，什么责任，什么荣誉，一切都是狗屁！一切的一切能换回我的儿子吗！只是，我明白的太迟了。我该在这炼狱中接受痛苦的煎熬，我该在后辈子背着蚀心的的痛悔走向死亡。我活该！只是连累了我的妻子和亲人朋友。

    儿子去了。他是我的唯一，我不需要替代品。都劝我，两口子还算年轻，还有机会，再生一个吧。我不想。虽然我知道我妻子很想，我也明白这是帮助我妻子走出伤痛的有效办法，但我还是不想。我的儿子是不可替代的。他十七年的岁月，留给我充足的回忆，足以让我走完余生。他也会在我心中，陪着他爸爸，一起走下去，直到我们重新团聚。再说，我妻子怀儿子时，状况就极不好，现在这年纪了，能不能生还难说，这风险就是我冒不起的。儿子已经去了，妻子是我余生的依靠，与其为一个未知的希望去冒巨大的风险，倒不如，守着她，相扶相携，过完这一辈子。何况，我真怕了，我不知道如何去教育子女，我也不敢面对以后哪怕百万分之一的同样的风险，我再也承受不起了。这样对子女也不公平，每个子女都是世间的唯一，他不应该是替代品。我和妻子都45 了，如果再生，小孩出世时，我们都至少四十六七了，到我们七十岁时，他才二十出头，还在读书。那时候，我们不仅不能给他支持，反而需要他的照顾了。社会竞争激烈，每个人压力巨大，他的人生路会有多难啊。别难为他了。我现在最大的任务就是要活得比我妻子长寿，我得陪着她，走完人生路。至于她走后，我就好办了，路死路埋，沟死插牌，管它呢。我得注意身体了，我儿子也不会希望他爸爸老病怏怏的。他以前唯一对我有异议的是我老抽烟。得戒了，过段时间心情平复点就戒了。儿子不会在那个世界里怪我在这边呆得太久，他会耐心等待的，等待我们一家三口的重新团聚！

    儿子去了！

二○一三年十二月二十五日

josesu

樓主您好。
知道你在自責的痛苦中十分難過，但生命不是我們人能自己把握的；願你不要過於自責，珍惜身邊人，能早日走出陰霾，重獲新生。